12年越しにわかったこと。(1/22のエントリー)

違う場所に投稿してたからこちらに移動！

誕生日を迎え、自己分析をしたら大発見。

自己分析は大事だよというエントリー。笑

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なんで、根はいい子なのにねと言われていた理由が。

なんで、誤解されるのかが。

なんで、誤解を解こうと躍起するようになっていったのか。

なんで、本当の自分と実際の評価が違すぎて

苦しくて辛くてお薬を飲み始め

躁状態で酒癖が悪くなりさらに人間関係が悪くなる悪循環になっていたことに気づかなかったのか。

嫌われるのが怖かったから。

全員に好かれようとしたから。

嫌われる勇気がなかったから。

嫌われる勇気って本を書店で見る度、嫌われてもいいってなんなん！？と心底いやな気持ちになっていた。

わかりもしないししたくもなかった。

全ての人から嫌われないように嫌われないようにとずっと生きてきたから。私を出さずに、人のキャラや雰囲気や話し方まで全て合わせてきたから。

本当の私は、男ノリが苦手。

男を信じすぎる女の子も苦手。

それを真にわかっている人と仲良かったなって。

本当は苦手で苦手でしょうがなくて、必要だったと思ったから苦手じゃないフリをするようになったこと、男特有のノリ(わかるのかな？)に合わせていたこと、

その性格は私の性格じゃないこと。

私が自分の真の性格を忘れていた。

全ての物事を漏れなく解決しようとしてきて、解決したと勘違いしていたことに気づく。

生理的に無理な食べ物を無理矢理食べて、美味しいねと言っていたようなものだった。苦手な料理屋さんに行きたいと言われ、そうだね私も行きたいと言って行くような。

美味しいねと言い続けて、けど実際は嫌いなままで、影で苦しんで、実は苦手なんだって打ち明けることができないような感覚。

実はこういう場面は苦手なんだって表現することはワガママだと思っていた。

苦手なままなのに、嘘をつくこと自体が自分も他人も傷つけるということ。

それがわかった。

生理的に、、でないことは解決しようと思う。

誕生日の投稿でした。